心之所至

　給　只敢當我朋友的　你　：

我在猜，那封信是你寫的，而那個該收信的人，是我。

但我想你是不會承認的，你就是因為不想承認，才選擇用這樣的方式告訴我們，你曾經喜歡過某個人的吧。

所以，我也選擇了和你一樣的方式，寫下這封信。

我不需要你知道我是誰，就像你也不需要我知道你是誰一樣。

我只是想藉由這樣的一封信告訴你，我也曾經喜歡過你。

甚至可以說，我現在還是很喜歡你。

在我心裡，你是特別的。

即使過了這麼多年，在我心裡，你還是佔有著一個位置，一個無可取代的位置。

我花了很長的時間，才說服自己把那個位置塗成好朋友的顏色，而不是原本的愛情。

在認識你以前，我也曾經以為自己喜歡上別人，那時的我，真的覺得那就是所謂的「愛情」。

但在遇到你以後，我才明白，那些都只是我的自以為。

有時候我會覺得，愛情真的是種不可理喻的東西。

說起來，你並不是我喜歡的類型，偏偏在我心裡佔據最重要位置的人，是你。

即使是十年後的現在，我也很難肯定的告訴你，我對你的感情不是愛情。

喜歡，不知道是從什麼時候開始的，等我發覺的時候，你已經在我心裡住了下來，怎麼也趕不走了。

你總是輕易地吸引了我的目光，人群中我總是可以一眼發現你的存在。

你很安靜、很少笑，甚至可以說是有些冷漠，但我偏偏喜歡看到你笑，所以我努力的逗你，想引你說話。

也許更多的，是想引起你的注意吧。

我想我是成功了，我成了你的朋友之一，打入了你的生活圈，也將你拉入我的生活圈。

我開始變得貪心，我想要獨佔你，我幾乎整天都在你身邊打轉，可以說是纏著你。

現在回想起來，當時你一定很困擾吧。

但是那時的我，就是想待在你身邊，想看你不經意對我露出的笑容，想要你注視著我。

我不喜歡看到你悶悶不樂的模樣，不喜歡看到你沉默不語的模樣。

但我想我是失敗了吧，我還是在我沒有注意到的時候，說了會讓你難過的話。

也許當時的我，還是不夠成熟吧，不懂得怎麼樣去對待喜歡的人才是正確的。

我承認我的懦弱，只敢用開玩笑的語氣對你說我喜歡你，只敢用這樣的方法來試探你。

而你總是用友誼來當作我們之間的那道牆，讓我不敢逾越。

因為我害怕，我們會連朋友都做不成。

就是這樣的懦弱，讓我沒有勇氣在十年前告訴你我的心意。

我不知道這樣的結果是好的還是壞的，因為就像你說的，我也不知道，當你真的回應我的感情時，我們該怎麼辦。

如果那時我真的認真的告白了，現在我們還會是朋友嗎？

我不知道，那已經是沒有意義的假設了。

現在，我用這封信，把十年前沒有告訴你的話告訴你，就像你透過時空膠囊，把你十年前不願說出口的話告訴我那樣。

也許這封信會讓你覺得困擾吧，畢竟你是決定斬斷感情才寫下那封信的，我卻給了你這封信，試圖打破你曾經的努力。

但我是不會跟你說對不起的，我覺得喜歡一個人並沒有錯，表達出自己的喜歡也並沒有錯，所以我不會道歉。

我不奢求你會回應我的感情，我也不奢望你會還對我抱著不只是朋友的感情，我只是希望你可以知道，曾經有個朋友愛過你。

謝謝你，曾經讓我這麼的喜歡。

　我　

也許是後記

這一封信是給上一封信的回信，本來要再丟進時空膠囊一次的，但是想想這樣十年就又過去了欸，這樣本來有機會HE的都變BE了！

於是就讓這封信的寄件人直接送去收件人家裡了，當然為了保持匿名信的神秘感，是直接丟了信就跑了的(笑

至於後續發展……就請各位自己腦補囉…………我本來想這樣說的，但是在VS的鼓勵下，我跑回去看原本的坑了，所以還會有第三封信當完結(默

是說那個坑是2005年的坑啊！好久！而且2006年已經改過一遍換成另一篇了，還是胎死腹中！(毆

難怪我一直不確定叫啥名字，原來不是因為我沒取，是因為太多名字了啊……(遠目

總之，下一篇完結，請不要有太多的期待(咦

其實我比較誠心建議就停留在這篇自行腦補

謝謝你，其實我很希望收到這樣的回信，但我知道這一切都是我的奢望(苦笑 但就算如此，我還是不後悔這段感情，就像信中所說的，喜歡一個人是沒有錯的。